Jessica’s Story

Ich war dreimal schwanger. Während ich dies hier schreibe, bin ich schwanger. Aber ich spüre es nicht. Und im Moment sieht es so aus, als müsste ich an dieser Tatsache festhalten und an nichts weiter. Keine meiner drei Schwangerschaften endete mit einem Kind in meinen Armen. Im Herbst 2018 beschlossen ich und mein Mann voller Eifer und Begeisterung, eine Familie zu gründen. Es wäre uns nie in den Sinn gekommen, dass uns eine so lange und holprige Reise mit vielen Umwegen bevorsteht. Von diesem Teil hört man selten etwas. Die Leute erzählen nicht, dass sie mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen haben. Unsere Gedanken waren, dass es schnell gehen wird und wir haben uns so gut wie möglich vorbereitet.

Aber ein Jahr verging und wir wollten gerade mit der Fruchtbarkeitsuntersuchung beginnen, als wir im Oktober 2019 plötzlich schwanger wurden. Ich war unglaublich glücklich, als ich den positiven Test sah – Tränen, Umarmungen und Küsse! Endlich! Unser Glück dauerte ein paar Wochen. Eines Tages hatte ich das Gefühl, dass etwas nicht stimmte. Ich habe es nicht mehr gespürt. Eine Ultraschalluntersuchung in Woche 12 ergab, dass die Schwangerschaft in Woche 7 beendet war. Die Trauer überkam mich. Wir waren nicht vorbereitet. Wir waren damit beschäftigt, uns auf unsere neue Zukunft vorzubereiten, und plötzlich wurde sie uns genommen. Und da standen wir und wussten nicht, was wir als nächstes tun sollten.

Vier Monate später wurde ich erneut schwanger. Ich hatte Angst, war aber hoffnungsvoll, und im Laufe der Tage begannen wir langsam aber sicher, hoffnungsvoll zu werden. Jetzt waren wir an der Reihe, oder? Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, zwei Fehlgeburten hintereinander zu erleiden? In Woche 9 kam der zweite Ultraschall, aber leider war auch diese Schwangerschaft zu Ende. Eine Woche zuvor hatten wir einen Herzschlag gesehen. Wieder einmal war die Schwangerschaft in Woche 7 zu Ende. Wir waren mit Traurigkeit überkommen. Wie zum Teufel sollten wir weitermachen?

Von da an konnten wir auf natürlichem Weg nicht mehr schwanger werden. Obwohl man weder bei mir noch bei meinem Mann eine Ursache finden konnte. Im August 2021 begannen wir unsere IVF-Reise. Wir waren wieder hoffnungsvoll. IVF schien die Antwort zu sein, auf die wir gewartet hatten. Sicherlich brauchen wir auf dem Weg einfach ein wenig Hilfe. Bei unserer ersten Behandlung wurde ich überstimuliert und musste deshalb alle befruchteten Eizellen einfrieren. Wir haben im November eine Embryonenübertragung durchgeführt, die jedoch nicht erfolgreich war. Ich war mir sicher, dass es funktionieren würde, da IVF unsere Antwort war. Aber das war nicht der Fall. Mein Selbstwertgefühl verschlechterte sich und ich verbrachte viele Nächte damit, dass mir Tränen über die Wangen liefen. Man fühlt sich so nutzlos, wenn der Körper nicht fortpflanzen kann: das Natürlichste auf der Welt.

Im Januar hatten wir erneut eine Embryonenübertragung. Dieses Mal hat es funktioniert. Der Test zeigte am Testtag, dass ich zum dritten Mal schwanger war. Freude, mögen manche denken. Ein positiver Schwangerschaftstest, wenn man sich schon seit Jahren danach sehnt. Tatsache ist jedoch, dass dies bei vielen von uns, die unter Unfruchtbarkeit leiden, nicht der Fall ist. Ich fühlte mich nicht glücklich, als ich auf den positiven Test starrte. Stattdessen kamen Ängste, Sorgen und negative Gedanken. Warum sollte es dieses Mal funktionieren?

Jedes Mal, wenn ich auf die Toilette gehe, suche ich nach Blut. Ich überprüfe das Toilettenpapier und meine Unterwäsche. Sobald ich etwas in meiner Gebärmutter spüre, frage ich mich: Fühle ich zu wenig? Oder fühle ich zu viel? Soll es so sein? Gestern fühlte es sich anders an. Ist es das? Mir sollte übel sein! Ich wünschte, ich hätte alle schrecklichen Schwangerschaftssymptome, die es gibt, solange das eine gesunde Schwangerschaft mit sich bringt. Ich fühle und analysiere meine Brüste etwa 20 Mal am Tag. Sind sie so zart wie gestern? Oder sind sie weniger zart? Da dies bei den letzten beiden Schwangerschaften der Fall war, verschwanden die Symptome langsam. Da wusste ich es.

Im Moment besteht mein Tag also darin, meinen Körper zu analysieren. Es ist nicht gesund, aber es ist unvermeidlich. Ich bin mir sicher, dass einige das wiedererkennen, aber andere denken vielleicht, dass ich überreagiere. Aber für mich ist es ein langer Kampf, nach wiederholten Fehlgeburten zum dritten Mal schwanger zu sein, und das ist meine Art, damit klarzukommen. Ich kann es nicht ignorieren, auch wenn ich es vielleicht möchte. Ich habe Angst. Angst vor einer weiteren Fehlgeburt.

In meiner aktuellen Schwangerschaft haben wir in Woche 8 (23. Februar) einen Ultraschall. Der Fötus, den sie fanden, hatte im Alter von 7 Wochen einen Herzschlag. Wir haben am 9. März einen weiteren Ultraschall. Meine letzte Schwangerschaft verlief genauso. Zuerst sahen wir einen um eine Woche zu kleinen Fötus mit Herzschlag, der vor dem nächsten Ultraschall gestorben war. Und deshalb sage ich, wie ich am Anfang dieser Geschichte erwähnt habe, dass ich dreimal schwanger war. Für mich ist diese Schwangerschaft bereits beendet. Ich stütze mich auf das, was vorher passiert ist. Das hat uns die Kinderwunschzeit bisher gelehrt, wir wagen es nicht zu hoffen oder zu träumen. Es ist sehr schwierig, wenn man nur weiß, dass man scheitern muss. Mittlerweile weiß ich, dass keine Wunder passieren. Der Weg ist tatsächlich lang und holprig, mit vielen Umwegen. Und es scheint, als wären wir noch nicht so weit, und ich weiß nicht, wie lange diese Reise noch dauern wird. Manchmal möchte ich einfach eine Pause machen und glücklich und zufrieden sein mit dem, wo wir sind. Aber man sagt, dass das Letzte, was uns verlässt, die Hoffnung ist. Und solange es Hoffnung gibt, gibt es einen Weg.